Главная страница » Футбольные анекдоты
Страницы 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]
[9] [10]
*****
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
*****
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
Нет, видимо, это все-таки теннис.
*****
Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."
*****
После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.
*****
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
*****
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
*****
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
*****
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!
*****
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
*****
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
*****
Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
*****
Страницы 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]
[9] [10]
|
Магазин футбольной атрибутики (
